Joulurap

Опубликовано Marja 20.12.2012

Новогодний юмор

Опубликовано Marja 17.12.2012

ng.jpg

В канун Рождества

Опубликовано Marja 24.12.2011

 Savolainen jouluaatto 🙂

Uattouamuna
herataan ja
sitten myo syyvvaan,
sitten juuvvaan kahvit ja
sitten myo syyvvaan ja mannaan torille ja
sitten myo syyvvaan lihapiirakat,
sitten ostetaa joulukuus ja syyvvaan munkki­possut,
sitten myo tuuvvaan kuus sissaan ja juuvvaan paevakahvit,
koristellaan kuus ja
sitten myo syyvvaan, sitten Suomen Turku julistaa jooluraahan ja
sitten myo syyvvaan ja otetaan joolulokit ja sen pialle vaha
syyvvaan,
sitten naesvaki lahtoo kaamaan haavoella ja myo isan kansa silla
aeekoo syyvvaan ja kun naesvaki tulloo takasi niin myo haakataan
valjpalloo,
sitten kylypee ropsaatettaan joolusaanassa ja syyvvaan makkaroo,
juuvvaan saana­kahvit ja syyvvaan piparit,
sitten myo ootellaan joolu­aterijjoo ja syyvvaan ootellessa parj
kinkkuvoeleipee,
sitten syyvvaan joolu­ateria ja juuvvaan pialle torttukahvit ja
sitten myo syyvvaan,
sitten myo leekitaan joolukuusen ymparilla ja
sitten myo syyvvaan,
sitten kyttaellaan joolupukkia ja napostellaan pahkinoeta,
sitten tulloo pukki ja myo vaha syyvvaan pukin kansa, sitten avataan
lahjat ja
sitten syyvvaan,
sitten isa kaevaa evak­kolekan puulaatikosta ja tarjoo pukille paakut
ja
sitten pukki talutettaan taksiin ja
sitten myo syyvvaan,
sitten katellaan telekkaria ja syyvvaan,
sitten tirraatettaan iltakahvit ja syyvvaan suklaata,
sitten otetaan vahan suolasta kun hiukoo ja
sitten myo mannaannii jo muata

Eiku syomaan ja Hyvaa Joulua!

Из финского юмора…

Опубликовано Marja 21.09.2010

Paivan piristysta tosi naisille! Sopii toki miehillekin… (Lahde: Marina Kosonen )

1) Mita yhteista on miehilla ja katkaravuilla?
 — Kaikesta muusta nauttii paitsi paasta.

 2) Mita yhteista on delfiineilla ja miehilla?
 — Sanotaan etta he ovat alykkaita, mutta kukaan ei pysty todistamaan sita.

 3) Mita yhteista on miehella ja mikroaaltouunilla?
 — Molemmat kuumenevat 15 sekunnissa.

 4) Miksi miehet ovat miehia ja rotat rottia
 — Rotat saivat valita ensin.

 5) Miksi miehet eivat voi olla seka hyvannakoisia etta alykkaita?
 — Koska sitten he olisivat naisia.

 6) Miksi paristot ovat parempia kuin miehet?
 — Koska paristoilla on sentaan yksi positiivinen puoli.

 7) Miksi tarvitaan miljoona siittiota hedelmoittamaan yksi munasolu?
 — Koska siittiot ovat miespuolisia eivatka tietystikaan kysy tieta.

 8) Miksi miehia symboloi kirjain Q?
 — Iso nolla jolla on hanta.

 9) Mita yhteista on miehilla ja videoilla?
 — Eteenpain, taaksepain, eteenpain, taaksepain, stop, eject.

 10) Miksi miesten aly on arvokkaampaa kuin naisten?
 — Koska se on harvinaisempaa.

 11) Mika on miehen kasitys Helvetista?
 — Siella on tuhansittain tuoppeja ja ihania naisia, tuopeissa on reika, naisissa ei.

 12) Miehille on vihdoinkin keksitty tehokas ehkaisykeino.
 — Urheiluruutu ympari vuorokauden

 13) Kun Jumala loi Aatamin, Han kysyi aivoista.
 Aatami kuuli kysymyksen olevan vaivoista ja toivoi mahdollisimman pienia ja
 huomaamattomia.

 14) Mita tapahtui naiselle, joka oppi ymmartamaan miehia?
 — Han kuoli nauruun.

 15) Miten saat selville millaista on elaa ilman miesta?
 — Mene naimisiin.

 16) Mista mies tietaa olevansa luuseri?
 — Kun han soittaa seksipuhelimeen ja siella sanotaan: Ei tanaan, minulla on korvasarkya.

 17) Mika on miehen kasitys romanttisesta illasta?
 — Kynttiloin valaistu jaahalli.

 18) Mika on miehen viiden A:n kriisi?
 — Kun han haluaa vaihtaa samaan aikaan akan, auton, asunnon, ammatin ja alushousut.

 Nainen kaveli apteekkiin ja pyysi miesapteekkarilta syanidia ja nopeasti.
 Myyja luonnollisesti huolestui moisesta pyynnosta ja kysyi:
 ‘Miksi ihmeessa te tarvitsette syanidia?’ Nainen selitti, etta han tarvitsi
 sita myrkyttaakseen miehensa. Apteekkarin silmat levisivat ja han sanoi:
 ‘En mina voi antaa teille syanidia miehenne tappamiseen!
 Se on vastoin lakia! Menettaisin lupani ja joutuisimme molemmat  vankilaan!
 Ei missaan nimessa — en voi antaa teille syanidia!’ Nainen kaivoi laukkuaan ja veti esiin valokuvan, jossa
 hanen miehensa oli sangyssa apteekkarin vaimon kanssa.
 Apteekkari katsoi kuvaa ja vastasi:
 ‘Miksette heti sanonut, etta teilla on resepti.’

Viisaita ajatuksia

Опубликовано Olga S 18.12.2009

Avainrengas on kateva pikku harveli, jonka ansiosta voit hukata kaikki avaimesi kerralla.

Holkkaa, niin kuolet terveempana.

Ihmiset ovat kuin viinit, huonot muuttuvat vanhoina happamiksi, hyvat tulevat vanhetessaan yha paremmiksi.

Ihmisilla, jotka vaittavat, etteivat anna pikkuasioiden hairita itseaan, ei ole koskaan ollut hyttysia makuuhuoneessaan.

Ihmisia on kolmenlaisia. Niita, jotka osaavat laskea, ja niita, jotka eivat osaa.

Kukaan ei ole hyodyton. Aina voi olla edes huonona esimerkkina.

Kun on korviaan myoten kusessa, on parempi pitaa suunsa kiinni.

Kysyva ei tielta eksy, han on jo eksynyt.

Meille on annettu kaksi lahjaa, joita tulisi kayttaa mahdollisimman paljon, nimittain huumori ja mielikuvitus. -> Mielikuvitus korvaa sen, mita emme ole ja huumori auttaa meita hyvaksymaan sen mita olemme.

Miehia on kahta eri tyyppia. Niita jotka pitavat kaikkia naisia pikkutyttoina ja niita jotka kayttaytyvat niin kuin nainen olisi heidan aitinsa.

Minka nuorena oppii, sen vanhana unohtaa.

Mita enemman asioita tietaa, sen enemman tietaa asioita, joita ei tieda.

Naiset pitavat hiljaisista miehista, he luulevat heidan kuuntelevan.

Naura ongelmillesi, niin kaikki muutkin tekevat.

Pessimismi on aivan turhaa, ei se auta kuitenkaan mitaan.

Pitaisi olla tikka. Saisi elantonsa takomalla paataan puuhun.

Raha on ikuista, vain taskut vaihtuvat.

Se viimeksi nauraa, joka hitaimmin ajattelee.

Финский юмор :)))

Опубликовано ahma 06.09.2008

fiy.jpg

Прекрасный финский юмор по поводу санкций ЕС после событий на Кавказе

Финский юмор :)))

Опубликовано ahma 06.06.2008

Сегодня мы публикуем интересный очерк замечательного финского сатирика Мартти Ларни «Откровенное раздумье». Некоторые моменты очерка, может быть, сегодня выглядят наивно, но в целом очерк полон прекрасного, тонкого финского юмора.Откровенное раздумье

В одном из своих очерков Александр Куприн, не раз бывавший в Финляндии, описал  финнов  весьма  своеобразно — по  его  мнению,  финские  женщины суховатые, деловые и некрасивые,
мужчины  же — светловолосые, синеглазые, суровые на вид и быстро  стареющие.
Ко  всему  этому  у  финнов  совершенно отсутствует чувство юмора.
Мне кажется, что, во всяком случае, в одном отношении Куприн  несколько ошибся.
Несмотря на то, что финны в большинстве своем нерасторопны, замкнуты и молчаливы,
они все же понимают шутку. Я знаю многих финнов, которые веселы без вина и не боятся посмеяться сами над собой.
Грубо говоря, финнов можно разделить на четыре разных племени: карелов, саволаксов, похьялайцев и хямяляйцев.
Карелы чутки и откровенны,  они  легко развеселятся и рассмеются, а в минуту грусти начнут наигрывать или  напевать песню.
Саволаксы — врожденные  юмористы, каждая фраза в их разговоре заключает в себе какую-нибудь шутку или каламбур.
Зато похьялайцы — упрямы, неповоротливы и скованны, словно телеграфные столбы.
О хямяляйцах мне лучше было бы умолчать — не только потому, что я сам хямяляец, но и  потому,  что Куприн, несомненно, подразумевал мое дорогое племя, говоря о «светловолосых,
синеглазых, суровых на вид и быстро стареющих мужчинах».
 У хямяляйцев действительно не принято  очень  часто  проветривать  свои челюсти. Они до раздражения неразговорчивы.
Но не все финны —  хямяляйцы и не все хямяляйцы — неразговорчивы.
Быстрый технический прогресс и развитие транспорта привели к тому, что за
последние десятилетия четыре племени слились. Из этого «варева» возник светлый мулат Севера,
который пытается подать свой голос — порой в общем хоре, порой в одиночку.
Карел, саволакс, похьялаец и хямяляец образуют квартет, в котором, по мнению каждого из четырех, три всегда  фальшивят.
Поэтому-то у нас столько говорят и пишут о разногласиях у финнов.
Однако в одном вопросе финны едины: они  любят мир и хотят в  мире продолжать свою жизнь.
.В этом отношении их жизнь напоминает брак, в котором ссорятся и любят.
Этого незачем  скрывать,  ибо  подглядывающим  в  замочную скважину разумнее всего открыть дверь.
Самый эффективный способ борьбы против войны -» это показ ее во всей ее наготе.
Кстати сказать, этого же  мнения  придерживался и гостивший в Финляндии Михаил Шолохов,
с которым я имел возможность обменяться мыслями. Гонимый  инстинктом странствия, я много путешествовал.
Мне часто доводилось видеться с краснокожими людьми, а ткже с представителями  черной
и желтой рас. Я убедился, что нас объединяют одни и те же заботы и  горести,
радости и восторг жизни, страдания и стремление к счастью.
  Но люди, получившие западное воспитание, .очень падки на то, чтобы
оставить жизнь так называемого примитивного человека вне  культуры. В этой связи я хотел бы коснуться некоторых определений, которые раздражают меня в такой же мере,
как чрезмерно тесные ботинки. Так, установившееся  на  Западе понятие «культурные народы» и «примитивные дети  природы»,  на  мой  взгляд, несправедливо, потому что его придумал так  называемый  культурный  человек.
Скорее речь может идти о разных степенях культуры.
«Дети природы», которые установили первый контакт с христианской верой съев белого миссионера,  называются  каннибалами. Совершенно забывают при этом что  поедание  человеческого мяса  для  «примитивного» человека — священный религиозный ритуал. Со своей стороны,  каннибалы  удивляются,  что известные «культурные» люди могут сжигать в газовых  печах миллионы людей.
Столь же большой повод для удивления дает  «детям  природы» то, что  некие «цивилизованные» страны, стоящие на высоком пьедестале  культуры, хотят  во что бы то ни стало оставить за  собой  право  производить  оружие  массового уничтожения с  единственной  целью  похоронить  человечество,  Такое «детям природы» трудно понять!
Разумеется, я отнюдь не за каннибализм, но кое-кому необходимо положить
руку  на  сердце,  когда  он  говорит  о  западных  «культурных  народах»  и примитивных «детях природы».
Расовая гордость и расовая ненависть вызывают во мне  тошноту.  Ведь с «просвещением» так называемых «примитивных» народов во имя западной культуры дело дошло просто до курьезов.
Некоторое  время  назад  один  американский  посланник «доброй воли вернулся из  миссионерской  поездки  в  среду  африканских  «детей  природы» чрезвычайно раздраженным.
Для этого у него  были  основательные  причины:  в Африке  он  увидел  чересчур  много  наготы!
  И  теперь  этот  страж  морали намеревается  послать  детям  тропиков американские фермерские штаны и фланелевые рубахи, чтобы бедняги обрели контакт с цивилизованным миром.
В то же время в  ресторанах  высшего  света  цивилизованного  мира  знатные  дамы
одевают себя в три фиговых листочка!
Я имел  возможность  познакомиться  с  крупнейшими  в  мире  трущобами Нью-Йорка, Чикаго, Филадельфии и Балтиморы.
. У меня мелькнула мысль,  которую я  высказал  своему  спутнику,  одному  весьма  гуманному   университетскому деятелю:
— Миллионы людей на земле не имеют порядочного жилья. Они  рождаются,
живут и умирают в трущобах. Разве не настало время  переселить  их  из  этих
трущоб в более человеческие квартиры?
 — Конечно, — ответил мой друг. —  Но  что  нам  после  этого  делать  с
трущобами?
     — Есть же у вас атомные бомбы. Уничтожьте ими трущобы.
     Мой друг стал серьезным:
     — Я честно признаюсь, что выдвинутый  тобою  план  —  единственный,  по
которому атомная бомба может быть использована на благо человечества. Однако  пройдет  не  мало  времени, прежде чем производители бомб это поймут.
Я верю, что такое время не за горами. И когда оно  наступит,  тогда  мы
сможем посмеяться так же, как и бравый солдат Швейк, который в  войне  видел
лишь смехотворное безумие. Кстати, если бы роман Ярослава Гашека стал  одним
из учебных пособий  во  всех  высших  военных  учебных  заведениях,  то  это
содействовало бы мирному мышлению  значительно  больше,  чем  Ветхий  Завет.
Когда война ; будет достаточно опозорена и  осмеяна,  кому  захочется  тогда
воевать.
 Сейчас самой злободневной темой дня повсюду в мире  является  вопрос  о
разоружении. Из нынешнего тупика может быть найден только один выход: полное
уничтожение всего оружия. Политические воззрения, религиозные ; убеждения  и
расовые различия не должны препятствовать объединению людей  воедино,  когда
на весах находится жизнь любого живого существа. Только так человек, который
говорит  о  культуре,  мог  бы  начать  подлинно  созидательную   культурную
деятельность.
Негры Африки и Америки,  а  также  индейцы  Южной  и  Северной  Америк,
находящиеся в угнетении, смогли бы тогда получить свою землю от завоевателей
и  грабителей  и,  помимо  Нового   Завета,   обрести   также   человеческое
достоинство, получить порядочное жилье, достаточно пищи и одежды.  Я  бы  не
имел даже ничего против, если бы им дали и другие распространенные  атрибуты
западной культуры — пестрые галстуки,  губную  помаду  и  пакет  жевательной резинки.

Когда я наблюдаю за жизнью так называемых «культурных» людей,  я  очень
часто прихожу в уныние. Я впадаю в пессимизм и делаю тот же грустный  вывод,
что и финский воскресный рыболов: одолевает мошкара, а не рыба.
В западной культуре  чрезмерно  много  красивой  пены  на  поверхности,
хорошо сформулированных фраз, которые следовало бы исполнять чуть ли  не  на
скрипке, и чересчур много вызубренного наизусть урока, который  точно  смола
прочно прилип к ладони.  Слишком  часто  забывают  человека. Расскажу ка я
подлинную историю…
Один мой друг, разбирающийся в жизни и людях, сказал, что чем больше он общается с человеком, тем горячее он любит собак.
Любовь к животным  нередко принимает чуть ли не форму культа
.В древнем  Египте  поклонялись  быку и кошке, в древнем Карфагене —  слону. 
После  фараонов  и  Ганнибала  объекты поклонения переменились:  по  некоторым  сведениям,  кое-где  начали  любить человека.
 Но недавно я узнал, что жильцы самого дорогого и роскошного в Голливуде
отеля — не кинозвезды, не бывшие европейские монархи или кузины  царя  и  не
бывшие египетские фараоны, а  кошки.  Основная  задача  служителей  отеля  —
заботиться  о  любимых   животных   долларовых   королей,   пока   последние
путешествуют  или  развлекаются.  Отель  предлагает  для  своих  постояльцев
следующие удобства:

а) чистое постельное белье  и  ковер,  которые  меняются
ежедневно;

 б) исключительно красивый  окрестный  вид,  а  также  возможность
принимать солнечные ванны; в) со вкусом обставленные залы для приема гостей;
г) специальные блюда для тех, кто желает похудеть, и  для  тех,  кто  желает
пополнеть.
     Во время кошачьей трапезы  играет  лучший  оркестр  Америки.  Некоторое
время назад в отель привели  некоего  родовитого  кота,  который  ел  только
взбитые яйца -и дробленые орехи. Кот  захватил  с  собой  на  всякий  случай
собственный холодильник и электрическую подушку.
     Директор отеля Джеймс А.  Блекфорд  просматривает  письма,  поступающие
котам и кошкам, после этого вручает их адресатам вместе, с конвертом,  чтобы
они, грустя, могли понюхать знакомый запах своих хозяев. В апартаменты отеля
принимают далеко не каждую кошку: Социальное расстояние должно  сохраняться,
ибо кто  же  из  порядочных  людей  пожелает,  чтобы  бродяга  и  аристократ
оставались в одном отеле! Об этом не может быть и речи в голливудском  отеле
для кошек, где чтут  различие  званий  и  идеальную  мораль.  Нравственность
высоко поднята в блекфордском княжестве четвероногих. Так, на стене  каждой
комнаты красуется следующее волнующее объявление: «Кошки не должны  общаться
с котами в комнате без надзора человека!»
     «Чему мы на этом учимся?»-спросил бы дедушка  Крылов,  заканчивая  свою
сочную басню о животных. Чему же другому, как не тому, что кое-кто  придает,
гораздо больше значения  кошкам  и  великолепно  забывает  о  тех  миллионах
жителей трущоб, чьи бедствия  растут  пропорционально  росту  благосостояния
кошек.
     Я испытываю глубокое чувство сострадания к французской  певице  мулатке
Жозефине Беккер, которая всеми средствами пытается основать детские дома для
бездомных сирот, несмотря на то,  что  в  мире  столько  бедствующих  кошек,
которые не имеют шансов попасть в «Кошачий рай» Голливуда…
     Я начал свой небольшой рассказ с  финнов  и  собираюсь  ими  закончить.
Однажды некий американский рецензент посетил нашего  известного  композитора
Яна Сибелиуса и пытался рассмешить этого серьезного  человека  американскими
анекдотами. Сибелиус, кажется, посмеялся, но только про себя. Когда хозяин и
гость затем гуляли в парке, янки бросил:
— Я слышал, что вы считаете птиц лучшими в мире музыкантами?
— Да, — ответил Сибелиус. — Птицы рождают музыку.
— Ну, а что вы тогда думаете об этой птице? — спросил гость  и  показал
Сибелиусу на ворону, каркавшую на макушке ели.
— Это рецензент, — ответил Сибелиус.
Международные отношения смогут развиваться тем успешнее,  чем  реже  на
макушках елей будут появляться каркающие вороны. 

Terveisin Ahma

Финский юмор :)))

Опубликовано Надежда 05.06.2008

1. Taalta kristallipallosta nakyy, etta tulette kohtaamaan tiellanne 
jonkin esteen. Esteen, joka on vaalean naisen muodossa. 
— Voi piru, onpa tytolla huono tuuri! manaili asiakas. Mina olen 
nimittain veturinkuljettaja!

2. Ukko istui junassa ja pyysi vastapaata istuvaa matkustajaa nostamaan 
hanen vasemman jalkansa istuimelle. Naapuri teki taman ja haki ukolle 
myos lehden ja kahvia taman pyynnosta. Nain jatkui jonkin aikaa. 
Lopulta naapuri kysyi saalien, mika ukkoa vaivaa. 
— Minua? Ei mikaan, mina olen lomalla.

3. Olipa kerran…

…ruotsalainen, joka osasi laskea vain yhdeksaan. Hanelta oli katkennut yksi sormi.

…ruotsalainen, joka ajoi kuorma-auton alas jyrkanteelta testatakseen ilmajarruja.

…ruotsalainen, joka vastusti seksia telkkarissa, silla hanen mielestaan se on liian vaikeaa niin pienessa tilassa.

…ruotsalainen isoaiti, joka rupesi syomaan e-pillereita, silla han ei halunnut lisaa lapsenlapsia.

…ruotsalainen sihteeri, joka luuli kahvitauon koittavan joka kerta, kun kirjoituskoneen kello kilahti.

…ruotsalainen verenvuototautinen, joka yritti parantaa vaivaansa akupunktiolla.

Olga S.

Ольгины уроки.

Опубликовано Надежда 17.09.2007

VANHENEMINEN
       Ensin unohtuvat nimet, sitten kasvot, sitten unohdat vetaa vetoketjun ylos ja sitten alas.
       Eivat lapsenlapset miehesta vanhaa tee, vaan tietoisuus siita, etta on naimisissa isoaidin kanssa.
       Aikuinen: tarpeeksi vanha tietaakseen paremmin.
       Kukaan ei ole liian vanha, oppiakseen uuden tavan olla holmo.
       Nostalgiakaan ei ole enaa samanlaista kuin ennen.
       Ei saa tulla tyhmaksi vain siksi etta  aikuistuu.
       Keski-ika on ika jossa avara mieli ja kapea vyotaro vaihtavat paikkaa.
       Olet vanha, kun joudut laittamaan huutomerkin sijaan kysymysmerkin lauseen ‘Mita  mina sanoin’ loppuun.
       Paras keino saavuttaa kuolemattomuus on pysya hengissa.
       Salaisuus kuinka pysya nuorena on siina, etta loydat ian joka miellyttaa sinua eniten, ja sitten pysyt siina.
       Ialla ei ole merkitysta. Ellei satu olemaan juusto.
       Jokainen haluaa elaa kauan, mutta kukaan ei halua tulla vanhaksi.

RAHA
       Nykyajan nuoret luulevat, etta raha merkitsee kaikkea. Kun he vanhenevat, he tietavat sen.
       En ole vihannut ketaan miesta niin paljon, etta olisin palauttanut timantit.
       Raha on ikuista, vain taskut vaihtuvat.
       Kusi ei ole muuta kuin olutta, josta on erotettu rahat.
       Et voi saada kaikkea, mihin laittaisit sen?
       On helppo arvioida menonsa. Sen kun vaan lisaa kymmenen prosenttia tuloihinsa.
       Rahalla ei voi ostaa ystavia, mutta saatpa tasokkaampia vihollisia.
       Saadaksesi lainaa, sinun taytyy ensin todistaa pankille, etta et tarvitse sita.
       Antaisin heti vaikka tuhat euroa, etta minusta tulisi miljonaari.
       Ei viina miesta hunningolle vie, vaan viinan hinta.
       Pankkiiri on kaveri joka lainaa sateenvarjoaan auringonpaisteella ja vaatii sen takaisin heti paikalla kun alkaa sataa.
       Kun sinulla on rahaa taskussa, olet viisas ja kaunis ja laulatkin hyvin.
       Raha on kuin paska, hyodyllista vain levitettyna.
       Koyhyys ei ole hapea, mutta tavattoman epamukavaa se on.

Elama
Elama on kuin banaani, johon apinat eivat ylety.
       Elama on Lambourghini — menee nopeasti ja on liian kallis.
       Paras tapa sailyttaa kasvonsa, on pitaa niiden alaosa suljettuna.
       Naura ongelmillesi, niin kaikki muutkin tekevat.
       Elama on jojo, ja ihmiset sitovat solmuja naruusi.
       Elaminen on kallista, mutta hintaan sisaltyy matka auringon ympari kerran vuodessa.
       Omatunto on se, joka pistaa sieluun, silloin kun ruumiille tekee hyvaa.
       Tarkeinta ei ole se, mita tiedat, vaan se, mika juolahtaa paahasi juuri oikealla hetkella.
       Elama on kovaa. Jos ei ole kova onni, niin on kova epaonni.
       On vain yksi asia mihin ei totu, pitamaan jaapuikkoa perslavessa. Se nimittain sulaa juuri kun alat tottua siihen.
       Tee se tanaan. Huomenna se voi olla kiellettya.
       Heti, kun kadet tulevat rasvaisiksi, nenaa alkaa kutittaa.
       Ala lyo paatasi seinaan — etsi ovi.

Terveisin Olga

Nauretaan Olgan kanssa

Опубликовано Надежда 29.08.2007

Naistutkimus — alkuaine: Nainen
Naistutkimus pitaisi olla saadetty pakolliseksi aineeksi miehille ennen avioon siirtymista. Haluamme auttaa osaltamme asiaa julkaisemmalla ydinasiat.

Aine: Nainen
Lyhenne: N, W, F
Keksija: Aatami
Atomipaino: Hyvaksyttavissa 65 kilon tietamilla, mutta tiedetaan vaihtelevan 45 ja 90:n valilla.
Esiintyy: Tiheina keskittymina kaupunkilaisalueilla.

Fyysiset ominaisuudet:

1. Pintaa peittaa yleensa erilaisten kemikaalien yhdistelma.
2. Kiehahtaa pienimmastakin syysta, muuttuu hyytavaksi ilman syyta
3. Sulaa kasiin, jos kasitellaan asiaankuuluvasti
4. Kitkera vaarinkaytettyna

Kemialliset ominaisuudet:

1. Reagoi hyvin kiihkeasti kultaan, hopeaan, platinaan ja jalokiviin
2. Pystyy absorboimaan suuria maaria kalliita hyvantuoksuisia nesteita.
3. Saattaa rajahtaa spontaanisti, jos jatetaan yksin miehen seuraan
4. Reagoi hitaasti lampimaan nesteeseen upotettuna, mutta reagointiaika pienenee kohtuullisilla alkoholimaarilla.
5. Vaantyy, mikali painetta kohdistetaan oikeisiin paikkoihin.

Kayttotarkoitukset:

1. Erittain koristeellinen, varsinkin kalliissa urheiluautoissa
2. Yksi parhaista rahavarantojenvahennysestereista.
3. Oikein kohdeltuna suuri apu rentoutumisessa.
4. Vaarin kohdeltuna suuri haitta yritettaessa rentoutua.

Tunnistetaan seuraavilla testeilla:

1. Punastuu ylaposkista, mikali tavataan luonnollisessa asussaan.
2. Muuttuu vihreaksi havaitessaan paremman nakoisen lajitoverinsa.

Varoitus :

1. Erittain vaarallinen kokemattomissa kasissa.
2. On laitonta omistaa enemman kuin yksi.

Mita tasta opimme? Naistutkimus on hyodyllista.

Terveisin Olga


Copyright © 2007 Финский клуб. All rights reserved.